Este post es un plagio. Esta escrito a cuatro manos (las del autor, cuya timidez le mantiene en el ostracismo, y las mías que solo lo han copiado). Se trata de una joya que a buen seguro ganaría el premio a mejor guión para monologuistas de Euskadi.
Pero tras una lectura y análisis sosegado he llegado a la conclusión que aunque el tono del escrito es un tanto jacarandoso y desenfadado, su trascendencia es de tal magnitud para las organizaciones que acudan a reuniones de alto nivel ante la autoridad competente que se debe profundizar en su contenido y no quedarse en la superficie de la chanza y la broma.
También me parece que aunque el caso concreto se limita a una reunión en el ámbito de salud en Euskadi, es totalmente extrapolable tanto a otras CCAA como a cualquier otro tipo de organización, por lo que dada la trascendencia que estoy seguro va a alcanzar lo deberíamos patentar con el nombre de
CHECKLIST VALORATIVO
PARA LAS ORGANIZACIONES
TRAS REUNIONES TRASCENDENTES
CON LA AUTORIDAD
Ante una entrevista con el Consejero de Salud, en aras a calificar el encuentro para la obtención de la inevitable Certificación de Calidad, ruego cumplimentación por parte de los asistentes de la siguiente encuesta:
1.- El acceso al Departamento de Salud para la entrevista:
a) Fue fácil, porque Lakua estaba iluminada con cañones de luz de los tres colores de la ikurriña, y el recorrido hacia el Departamento, en la planta noble del edificio, estaba señalizado con una doble fila de dantzaris que os hicieron el arco con las espadas, y la entrevista se realizó en un salón dorado, repleto de manjares y un cuarteto de cuerda tocando al fondo.
b) En realidad fue como siempre, control frío de la Ertzaintza en la entrada, una hora de espera sin que ningún funcionario se dirigiera a vosotros para preguntaros qué hacíais allí, el Consejero no os ofreció excusas por el retraso, y tampoco hubo café.
c) Os costó mucho encontrar el lugar de la reunión, en los sótanos del edificio, al lado del almacén de reciclaje de papel, os recibió un Subdirector de Patrimonio Cultural de la Consejería de Cultura, Juventud y Deportes durante diez minutos, y tuvisteis que salir por piernas porque el despacho se inundó con aguas fecales provenientes del Departamento de Hacienda y Finanzas.
2.- El transcurso de la reunión se desarrolló:
a) Todavía no os lo creéis. El Consejero estuvo encantador e interesadísimo en resolver nuestros problemas, llamó al Lehendakari que acudió inmediatamente a la reunión. Ha creado una Viceconsejería de Atención Primaria y un chorro de dinero para impusar un cambio profundo en el sistema sanitario, y nuestros escritos estaban enmarcados en una hornacina en la entrada del Departamento.
b) La reunión fue más o menos normal, el Consejero tuvo que interrumpir vuestro discurso doce veces por interrupciones del teléfono y secretaría, hojeó más o menos los papeles, dijo que sí varias veces con la cabeza y la mayoría del tiempo os miraba con esos ojos perdidos que dan la impresión de que está pensando en otra cosa (por ejemplo, qué habrá para comer)
c) Mientras hablabais al Subdirector de ermitas y campanarios, de Patrimonio Cultural, visteis que se le cerraban los ojos, cabeceó cada vez más y llegó a golpearse la frente con la mesa, por lo que tuvo que salir a curarse precipitadamente. La reunión prosiguió con únicamente vosotros y una grabadora de voz, que os dio la impresión de que estaba sin batería, pero las aguas fecales finalmente terminaron por inutilizarla.
3.- En cuanto al final de la reunión:
a) La despedida fue cálida y esperanzadora. Compartisteis teléfonos privados, fotos de familia, os acompañó hasta la calle, donde os esperaba un carruaje con ocho caballos blancos. El camino a vuestro domicilio fue escoltado por un destacamento motorizado de la Ertzaintza vestido de gala. Esa noche os llamó personalmente para agradeceros que le hubierais iluminado para el futuro y os ofreció sendas Viceconsejerías.
b) Salisteis con la sensación de que habíais hecho vuestro trabajo, aunque no tenéis claro si el Consejero hizo el suyo. Os dio la mano al despediros, pero en ese momento ya estaba girado hablando por teléfono con un gerente que le pedía urgentemente veinte equipos de RM y ochenta plazas de especialistas hospitalarios para resolver la lista de espera de cirugía del prepucio.
c) Salisteis detenidos por la Ertzaintza, pasasteis la noche en la comisaría acusados de desacato, rebeldía y falta de respeto a la autoridad, con agravante de grave escepticismo en las OSI. Esa noche soñasteis que habíais hecho una especialidad de verdad, como cirugía plástica, o neurocirugía del pudendo derecho. Actualmente estáis en tratamiento con antidepresivos tricíclicos, trankimazín y un botijo de Zyprexa cada 8 horas.
INTERPRETACIÓN DE LOS RESULTADOS:
Habéis abandonado prematuramente el Zyprexa. Esa adherenciaaaa.....
Aunque de niños nos dijeron que parecíamos espabilados, decepcionamos a nuestros padres cuando nos dedicamos a la A. Primaria. Pero queda algún resquicio para la esperanza.
Estamos jodidos
- Cualquier otra combinación de b+c: Estamos jodidos.
